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男人精神出轨后的心理(出轨男人的心理分析)
2022-09-26

文字|王正宇

在上一篇文章中,我们带大家了解了一个结婚十几年,得知丈夫出轨初恋,被迫离开半年多的妻子,为什么会走到这一步。为什么付出了很多,却还是不能把婚姻经营好?

具体细节不清楚的可以看之前的文章《第三者堕胎离婚,不为名和钱,只求守候他:原配拿什么留住丈夫?》,你会看到这个案例的具体情况,分析妻子遇到麻烦时“冷处理”的弊端和深层原因。

今天我们将具体分析它,丈夫在婚姻中的性格特点和行为方式。以及案例实操,破局的难点和卡点到底在哪?

01 原生家庭的影响老公从小是单亲家庭,老一辈的父亲单独带男孩,所以教育方式自然是“棍棒底下出人才”。父亲不能表达爱,母亲不在,所以丈夫在一个他觉得“不被爱”的环境中长大,所以从小就自卑、特别缺乏安全感。

此外,因为他没有一个完整的家庭,他不知道健康的婚姻关系。他是不知道婚姻里两个人应该是怎么相处的.事实上,这间接导致了他在处理婚姻问题上的困难。

结婚后,丈夫真的很渴望妻子的认可和依赖,因为他觉得自己终于有了自己的“家庭”。

然而,每次在丈夫的视角里,妻子好像完全不需要他想在家里帮助妻子时,他都会用一句话来回击:“你只需要专注于你的工作,你不必担心家庭事务。”。

这熟悉吗?是不是像一个孩子想帮父母做家务,然后父母说“专心学习就好,不用担心?”。但是家长说这是出于责任和期待。

妻子这么说的时候,是有些“口是心非”的,一方面希望丈夫能够帮助自己,另一方面又担心丈夫在外面忙了一天,回家还要做家务的时候会觉得累,又担心丈夫是否认为自己不能把这些小事都做好,所以为了让自己看起来很能干,很懂事,她选择了这个表情。

但是给老公反馈让他觉得自己是多管闲事,不应该管自己的家事,只要管好公司就行。

丈夫开始像一个努力学习的孩子一样工作,认为更多的奖励会让他的父母开心,靠事业上的成就来换取他被需要、被妻子认可的感觉。

他也开始挖“事业”的井,努力工作,但挖得越深,离妻子越远,与家人脱节越严重。他在家庭生活中变得越来越多余,越是不想回家,越是不想回家,妻子越不知道他想要什么,和他的关系越是疏远,成了恶性循环。

因此,在在两个人的婚姻里,有几个重要的关键时期,丈夫都选择了顾自己的事业:妻子的两次怀孕、生产,孩子成长,这些家庭的重要阶段,丈夫没有存在感。

02 成长经历的影响还有一件事对他成长过程中性格的形成有重要影响。

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在他十岁左右的时候,父亲由于工作原因,不得不把他托付给家在外省的亲戚,亲戚家的孩子比他大一点,老是偷偷欺负他,还把自己做的坏事推到他身上,亲戚就以为他是个坏孩子,平时也很嫌弃他。

这段寄人篱下被冤枉,被嫌弃的经历,让丈夫对别人有很强的防备心理,敏感又多疑,但同时也让他对“亲近的人”的爱和安全感更加渴望。

这一点在他面对小三的时候特别明显。

丈夫最开始和小三发生关系的时候,其实并不是出于对小三的感情有多深。

只是和妻子长期缺乏情感上的交流,他的情感需求得不到满足。再加上他当时工作陷入困境,一直挖得很顺利的井突然挖不动了,他想求助妻子,但是妻子又帮不上什么忙,这个时候小三出现了,还帮了他。

事业上的帮助和初恋的滤镜蒙了这个男人的眼,出了轨。全然忽视了妻子的付出,如果不是妻子把家里的一切都处理好,他怎么可能放手去拼?

但是在小三用孩子让他离婚的时候,他并没答应,坚持让小三把孩子打了;结果后来小三失去了孩子这张牌的时候,丈夫反而动摇了,开始要离婚了。

这是因为,敏感多疑的性格让他并不能轻易地相信,这个“吃回头草”的女人是真的爱自己,他心里没有真正的接纳这份“违背道德”的感情。

所以在小三用孩子要求他离婚的时候,太强的目的性让他产生了抵触心理。

然而后来小三听话地打了胎,没吵没闹,“一无所有”把自己姿态放到最低,“苦苦哀求”他的时候,正好满足了他在“懂事”的妻子那里缺失的“被需要”的情感需求。

这种被别人全心全意“依赖着”“爱着”的感觉打动了他,他心软了,这个时候再想想小三不仅工作上帮过他,还为他离婚,为他打胎,这些事情让他对这个女人又产生了一种愧疚感。

从这时起,丈夫的心里的小人被不停拉扯,道德感在谴责他,负罪感和愧疚感也折磨他,无处可躲的他只想快点终结这个局面,这才让他萌生了离婚的念头。

结果妻子的冷处理,无疑是给丈夫心里的“道德感和负罪感”狠狠一拳,“反正你不在意我、也不爱我,那我就没什么对不起你的了?你赶紧放我走”。

不停地逼离局面就开始了。

原生家庭影响性格,性格很大程度地影响着你的婚姻状况。希望大家能从以上的分析中有自己的收获,如果你也正面临着类似的婚姻中的困境,但愿能对你有一点点的帮助。

03 分析局面、难点、卡点

从上面的分析,可以看到这种相处模式下存在的隐患,我们从一个细节点看一下,这样的关系该怎么破局呢:

破局要先了解局面,现在的夫妻关系其实是处在僵化阶段的,主要是目前双方都对婚姻中的问题很回避,一方不问,一方不谈,心里小作文写了一摞了,就是不开口说。

丈夫开口就是离婚,妻子越怕越躲着,越躲着,丈夫越解读为“你对我高冷,不在意”,就越着急逼离。

所以想打破这种僵化,就要逆向沟通,打破僵局。基于这对夫妻生活场景里两个人共同单独相处的情景太少太少,所以,我们接下来帮她做了个设计。

要想完成这个设计,有几个难点:

第一,妻子自己对于两个人沟通和面对面的相处的抵触。

妻子内心有两个卡住的点:

一方面她一直纠结,为什么丈夫是过错方,却要自己主动?

另一方面是她太怕自己好不容易鼓起勇气主动了,丈夫会不会拒绝自己,会不会冷嘲热讽地逼她离婚。她更不能想象,现在她和丈夫面对面能聊些什么,聊小三怎么怎么好吗?

能看出来,在妻子心里其实已经把丈夫“妖魔化”了。她现在既不相信自己,也不相信丈夫。

妻子这个态度让我们明白了,现在最需要的这个机会的不是这两个人的婚姻,而是妻子自己。

不然就算两个人真的离婚了,妻子也解不开这个心结,以后每次回忆起这段婚姻,还是会带着这个“妖魔化”的丈夫,甚至这种“妖魔化”的印象会让她不再相信男人,这就是有些人为什么会在感情中受挫后就开始“恐婚、恐恋、讨厌异性”。

04 针对性的化解

我们当时做了两件事,帮这位妻子来化解这两个卡点:

第一个是:整理时间轴。

过去的因,造成现在的果,现在的处理,又会形成新的未来的果。

很多婚姻其实在出轨发生之前,婚姻本身已经被像蛀虫咬过之后一样,漏洞百出了,只是大厦没有倒下来,我们看不到而已,而出轨正是压垮婚姻的最后一根稻草。

一段婚姻虽然出轨对方是过错方,但是一定有前面两个人共同种下的因,把对方钉在过错方这个耻辱柱上,并不能完全证明自己全对,所以当时我们按照时间轴,梳理了两个人在婚姻里的心路历程时,妻子也能看到他们的婚姻到底真正的问题在哪里。

当妻子不只是把自己摆到受害者的位置,把对方摆到过错方的位置时,就有机会改变现在,以及未来。

所以,当妻子的心态调整成:我只负起我自己的责任,补我过去丢失的部分,不管结果怎样,我不给自己的未来留有遗憾,至于他的部分,该他自己承受的,他终究逃不掉的。

这种开放的心态,让妻子在行动上执行老师的指导非常到位,行动上也就见效很快。

但其实很多人会一直卡在这里,既不能好好离婚,又不能好好挽回,拖着拖着局面一步步恶化,自己状态也越来越糟糕,慢慢变成了自己都不喜欢的人。

所以,好多时候,面对要挽回婚姻的人,我们常常都有一种感觉,难得都不是他们婚姻的问题,难的是当事人自己,你有多大程度上允许别人的意见进来,行动力有多强,决定了一段关系挽回概率有多大。

第二个是:见面前的场景设计。

当时这位妻子一方面不知道谈什么,一方面又怕是自己撞枪口上去了,对方直接上来逼着跟自己谈离婚怎么办?

针对妻子的这个害怕,当时我们设想了3-5种可能性,比如说:

如果对方上来就提离婚怎么办?

如果对方不提离婚,上来就指责抱怨过去的问题怎么办?

如果对方冷眼旁观,什么都不说,场面很尴尬怎么办?

如果对方不断给妻子泼冷水,说没希望了,早就没感情了,怎么办?

包括妻子要不要提小三的话题,能不能捅破这个点,等等这些不同的场面,我们都提前帮她设计好了,做了充分的演练,最后妻子真的能够熟练应用了,才推她上场。

这些背后的工作80%可能都用不到,但是这些是支撑妻子站出来面对问题的垫脚石,她心里踏实了,才能应对自如。

每一段婚姻,能否挽救成功,背后都有无数个细节在支撑,当下的每一个细节都做好了,结果自然是好的,但是如果每个细节都是悬空的,就会像狗熊掰棒子,最后剩不下什么。

所以,细节、细节、还是细节,你的婚姻成败,反映在每个细节里。

因为字数关系,具体的沟通准备和场景设计我放到下一篇文章再给大家讲,希望大家能够有所启发。

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